Este artículo es una continuación natural de los dos artículos anteriores sobre límites.Hablar de límites es hablar de asertividad.
El único lugar desde el cual podemos poner límites de forma respetuosa es desde la comunicación asertiva.
La comunicación asertiva es un estilo de comunicación en el que una persona expresa sus pensamientos, opiniones y sentimientos de forma clara, directa y respetuosa. Podemos decir directamente lo que necesitamos, pensamos o deseamos pero nunca a expensas de los demás.
Existen tres estilos de comunicación; Pasivo, asertivo y agresivo.
Comunicación pasiva
Te ánimo a leer esa descripción y si te identificas con este estilo, anota tres características que te resuenan más.
En este estilo se prefiere callar y el miedo condiciona la respuesta.
Se respeta a los demás pero no se defienden los derechos propios.
Los demás pueden influir en la opinión de la persona.
Se evitan los conflictos y no se resuelven.
La persona puede sentirse triste, enfadada o arrepentirse porque no dice lo que piensa y siente.
No se defienden los límites, la persona se justifica o disculpa.
En este estilo de comunicación de favorece la sensación de “soportar” la situación o “sufrir” a los demás y luego lleva a pensar en que “debería haber hecho”.
Cuando estamos en esta posición, tendemos a actuar según la voluntad de otros (sumisión).
Se crea una sensación de indefensión.
Es difícil expresar abiertamente las opiniones.
Dificultad para tomar decisiones.
Se tiende a creer que los demás mejores que una misma/o.
Hay un temor juicio de los otros.
La posición que se mantiene tiende a depender de la aprobación de los demás.
Cuesta decir no o rechazar una petición.
Cuando se está en la posición que marca este estilo de comunicación se puede tender hacia la rebeldía, pero durará poco tiempo.
Este comportamiento produce frustración. Cuando la persona acumula un exceso de frustración explota emitiendo comportamientos agresivos. Después aumenta la culpa y la vergüenza y se repite el posicionamiento pasivo.
Si te identificas con algún aspecto, observa en que situaciones y con que personas se activa más frecuentemente.
Comunicación agresiva.
Te ánimo a leer esa descripción y si te identificas con este estilo, anota tres características que te resuenan más.
En este estilo de comunicación se defienden los derechos pero desde la rabia.
No se respeta a los demás. Se puede gritar o insultar.
Los demás no influyen en la opinión de la persona que suele defenderse atacando.
Se tiende a imponer el propio punto de vista y no se escucha a los demás.
Puede haber sensación de culpa porque los demás tienen miedo a la persona o se alejan.
Al poner los limites se falta el respeto a los demás o se expresan gritando.
En este estilo de comunicación se defienden los derechos pero desde la rabia.
No se respeta a los demás. Se puede gritar o insultar.
Los demás no influyen en la opinión de la persona que suele defenderse atacando.
Se tiende a imponer el propio punto de vista y no se escucha a los demás.
Puede haber sensación de culpa porque los demás tienen miedo a la persona o se alejan.
Al poner los limites se falta el respeto a los demás o se expresan gritando.
En este estilo la posición es querer ser ganador por encima de los demás, sin preocuparse de lo que les pase a los otros.
Se tiende a no tener consideración por el prójimo.
Se actúa de forma dominante sin consultar a los demás.
Tendencia a querer imponer la propia voluntad.
Pretender que los otros actúen según el criterio propio.
Se tiende a ser moralista, autoritario y proclive a la confrontación.
En este estilo de comunicación la posición tiende a no aceptar las opiniones de los demás.
Se quiere tener siempre razón.
Se atribuyen los errores y el malestar a los demás.
Tendencia a sobrevalorarse.
Inflexibilidad de opinión incluso frente a evidencias.
A veces puede parecer comprensivo, pero esta posición tiende a durar poco.
Si te identificas con algún aspecto, observa en que situaciones y con que personas se activa más frecuentemente.
Comunicación asertiva.
Te ánimo a leer esa descripción y si te identificas con este estilo, anota tres características que te resuenan más.
En este estilo de comunicación se expresan directamente los pensamientos o sentimientos con tranquilidad.
Se respeta a los demás.
Los demás no influyen en las propias opiniones.
Se resuelven bien los conflictos, desde la calma y la seguridad en una misma.
Desde esta posición las sensaciones suelen ser de bienestar, tranquilidad, seguridad y confianza.
Se expresan los límites con firmeza sin aclaraciones o justificaciones.
Todos tenemos la capacidad para desarrollar una comunicación asertiva, comportarnos de forma asertiva.
Si somos conscientes de la posibilidad y practicamos con perseverancia atravesando nuestros miedos, la recompensa del comportamiento asertivo nos espera.
Ahora voy a compartirte algunas técnicas asertivas. Piensa en alguna situación que necesites resolver y valora que técnica puede ayudarte más.
- ASERTIVIDAD ELEMENTAL. Esta técnica o estrategia consiste en explicar tu postura de manera sencilla, directa, dando una breve explicación de porque dices que no, o expresas esa opinión, sin extenderte demasiado.
- ¿Te vienes a tomar algo?
- No gracias, tengo cosas que hacer.
- ASERTIVIDAD EMPÁTICA. Esta técnica o estrategia consiste en ponerte primero en el punto de vista del otro, validar sus argumentos y como se siente para luego expresar tu punto de vista. Puedes finalizar con un mensaje positivo o una sugerencia (técnica del sandwich).
- Entiendo que vas mal de tiempo y veo que estás agobiado, pero no puedo ayudarte a terminar el informe, lo siento tengo trabajo acumulado yo también y tampoco tengo tiempo, a lo mejor puedes pedir a otra persona que te eche una mano.
- Siento que se te haya roto el coche, es una faena, pero justo este fin de semana no puedo prestarte el mío, lo necesito, siento no poder ayudarte esta vez pero me gusta que cuentes conmigo cuando necesitas ayuda.
- Siento que te duela la muela, imagino que debe dolerte mucho por lo que cuentas sin embargo justo ahora no puedo salir del trabajo y acompañarte al dentista. Qué tal si coges a un taxi y me llamas desde allí cuando seas atendido.
- BANCO DE NIEBLA. Útil ante insistencias, cuando ya has probado otras estrategias o cuando la persona presiona muy explícitamente. Se trata de dar una parte de razón al argumento pero manteniéndote en tu postura.
- Sería de tontos rechazar esta oferta, firma ahora y te ahorras dinero…
- Es verdad puede ser una buena oferta pero no quiero tomar esa decisión ahora, no es buen momento para mi.
- APLAZAMIENTO ASERTIVO: Esta técnica es útil cuando te sientes sobrepasada/o y muy ansiosa/o con la situación y no puedes decidir con claridad. En este caso es mejor posponer tu respuesta hasta que te sientas más tranquila/o y puedas reflexionar con más tranquilidad. Decir que tienes que pensar sobre el tema o consultar tu agenda y responder más tarde.
- ¿Me cambias el turno?, no te importa verdad?
- Pues no puedo, no puedo confirmarte ahora, déjame que mire si tengo compromisos y te digo en un rato.
- Relacionado con esta estrategia muchas veces sucede que decimos si muy rápido. Aplaza tu si, reflexiona primero, utiliza condicionales o dilata ante de responder.Técnicas asertivas, como defenderse de ataques verbales…..
- ACUERDO ASERTIVO: Cuando temes que tu negativa o respuesta pueda dar lugar a interpretaciones erróneas sobre tus intenciones, tu personalidad, cuando la otra persona te juzga en consecuencia o cuando hay un intento de chantaje emocional. Se trata de exponer tu negativa o tu respuesta asertiva aclarando que esta no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala, cobarde o valiente, con querer o no querer…
- Si realmente me quisieras te tomarías este café.
- No quiero tomar café, no me apetece, no tiene nada que ver contigo.
- Eres aburrido porque no vienes con nosotros…
- Esta noche no me apetece, estoy cansada, el que no vaya no quiere decir que sea aburrida simplemente no me apetece.
- DISCO RAYADO: Útil para decir que no o dar una respuesta asertiva ante las insistencias y exigencias. Consiste en mantenerte firme repitiendo tu punto de vista una y otra vez en un tono calmado ante la insistencia.
- En serio que no vienes…
- Te agradezco la invitación pero mañana me quiero levantar pronto para hacer un plan y prefiero quedarme en casa.
- Anda, no seas mala amiga…
- No soy mala amiga, os quiero un montón y me gusta salir con vosotras pero mañana madrugo y prefiero no salir.
- Jo tía, puedes venir igual…
- Prefiero quedarme esta noche en casa, de verdad.Lección . Causas de porque no ponemos límites.
- TÉCNICA PARA PROCESAR EL CAMBIO: Esta técnica consiste en desplazar el foco de atención hacia lo que te está ocurriendo como si miraras la conversación desde fuera. En caso de insistencias puedes responder…
- Llevas un rato insistiendo sin embargo no voy a cambiar de opinión, en serio, ya llevamos un buen rato con este tema y ya te he dicho que no. No sigamos dándole vueltas.Tipo de apego y modelos familiares.
Ya has escogido una técnica, ahora te propongo está practica:
- Diseña el mensaje y practica decirlo en voz alta tres veces y si lo deseas la última vezdelante de un espejo. Recuerda acompañar la conducta verbal con la no verbal. Tono claro, firme, postura erguida, mirar a los ojos, expresión amable.
- Puedes también escribir la respuesta tres veces o hacer una pequeña visualización. Realiza cinco respiraciones alargando la exhalación, suelta t relaja los músculos de tu cuerpo un minuto y después imagina con todo el detalle que puedas como realizas tu expresión asertiva.
El último paso es practicarla en tu vida. Aunque las primeras veces hagas adaptaciones y creas que “no te ha salido tan bien”, solo necesitas acostumbrarte y generar un nuevo hábito o ruta neuronal para esa conducta.
Recuerda que es un aprendizaje, ten paciencia, práctica y llegará un momento que tendrás la recompensa.
Un superpoder en el campo de tu comunicación que va a facilitar mucho el viaje de tu vida.